「你再不聽話，媽媽就不喜歡你」、「你再調皮搗蛋，媽媽就把你送人」、「你再不好好學習，媽媽就不要你」，當我們有意無意地對孩子說出類似的話時，也許出發點希望孩子聽話，不調皮搗蛋、好好學習。只是，我們採取錯誤的方式：用「媽媽的愛，當作威脅工具和懲罰手段！」
這些話對孩子而言，像一把利刃，傷人又傷心。言下之意就是：如果我沒有達到媽媽的要求，那麼媽媽－這個我最親近、最信任、最喜歡的人，她就不再愛我了，我將失去媽媽的愛還有媽媽本身。「有條件的愛」不是真的愛孩子，只有當孩子達到我們的標準時，媽媽才愛你；不然，我們就發狠話「媽媽不再愛你了，媽媽不要你了！」。
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愛孩子應該是無條件的接納，就是孩子是什麼樣子，不管他們身上有多少優點和缺點，父母依然接受並且給予支持，而且父母的愛永遠不變。但是，實際的情況是我們卻只接納孩子表現好的一方面，甚至只接納孩子滿足我們要求的那一面。我們希望孩子學習好，如果孩子學習好，我就接納；我們希望孩子活潑，如果孩子活潑，我就接納。否則，我們就很難心平氣和地坦然接受。
如果孩子犯錯就要付出愛的代價，媽媽的愛將被收回，當孩子聽到這樣有口無心的話，他會感到非常恐懼、擔心，害怕失去「安全感」。往後的日子裡，會不斷地試探和驗證「媽媽是否愛我？」，如果我怎麼樣，媽媽是不是就不愛我了？
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6歲前，「安全感」對於孩子來說很重要！安全感是一個人心理健康的基礎，是自信和信任他人的基礎，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關係，容易逃避問題、嫉妒別人等。因此，不要讓孩子感覺犯錯之後就會失去媽媽的愛，應該要讓孩子知道，即便你沒有達到爸爸媽媽的標準也一樣愛你。這種愛是無條件，但是有原則！「無條件的愛」不等於無原則的溺愛和縱容。
什麼事是「有原則的愛」呢？例如：孩子吐口水、說髒話、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會秩序、無節制地提出物質要求等，對於孩子的這些不良行為和不合理要求，家長確實不能縱容，這就是原則。如果聽之任之或者助紂為虐，那就變成「無原則的溺愛」。當孩子做錯事時，我們愛孩子而不是縱容，要耐心地引導和幫助改正。可以說：「媽媽不喜歡你這樣做」，而不是說「媽媽不喜歡你」。教育也要就事論事，對孩子可以不愛他的行為，但是不可以不愛他的人。
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「懲罰」的方式，並不是收回媽媽的愛，可以事先與孩子做好約定，並讓孩子承擔自己行為的後果。假如孩子這次不遵守，下次也不執行，怎麼辦？那是怎樣堅持原則的問題，家長的態度要溫柔，但是立場要堅定。「狠」就要狠到位，要是孩子一哭一鬧就妥協，關鍵時候不可以心軟。
父母愛大無邊，媽媽不厭其煩地保證「我永遠愛你」，讓孩子的內心慢慢累積足夠的安全感和信任。雖然「母愛有度」，每一個「我愛你」之後的轉折，都是在提醒孩子這樣做會引起什麼後果，要對自己的所作所為負責與承擔，帶著孩子盡可能想辦法恢復或彌補，這就是「有原則」。總之，媽媽的愛無條件，但是有原則！
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