聰明的父母不跟孩子談條件，只跟孩子談底線！

在賣場或是餐館，經常可見到一些孩子如果要求得不到滿足的時候，就在地上耍賴打滾了起來，試圖用這個方式來讓父母妥協，這凸顯了父母無底線的妥協，讓孩子以為這樣做即能達成目的。

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其實底線教育非常重要，聰明有智慧的父母不跟孩子談條件，而是談底線，以下就來說明談底線的好處跟方式：

談底線之前先了解孩子，是怎麼學會討價還價的呢？仔細想想，日常生活就能發現了。在他哭鬧著不想去幼稚園時，會跟他說乖乖聽話的話，放學會有獎勵；不好好吃飯時，大人就會跟孩子說：如果好好吃飯的話，就可以去公園玩，這樣的條件交換太多了。孩子會跟大人談條件，主要是來自大人對他們不正確的引導。無意間讓孩子以為，不願意做的某件事，如果去做了，就能完成自己的一個心願，即使是不合理的也可以擁有。

像是「你把作業做好了，要做什麼都可以」、「如果今天好好聽話，明天就帶你去遊樂園玩」相信這樣的場景大家一定很熟悉，我們生活中，常常跟孩子進行「帶條件的談判」也就是你停止或者去完成我讓你做的事情，便可以獲得某種獎勵，或者是去做某件事的資格。這樣的方式最大的問題是，模糊了孩子的是非觀，讓他以為經過條件交換就可以達到自己的所有目的，這也等於抹殺孩子的內在成長動機。

在心理學中有一個詞叫做「德西效應」：意思是過多的獎勵有可能降低個體對事情本身的興趣，降低其內在動機。簡單來說，就是忽視了去做一件事情本身的意義。當孩子懂得如何去“談條件”時，他也就變得越來越「狡猾」。我們應該給予孩子的不是創造某個條件去滿足，而是在孩子的心中建立起一條可以自我管理的底線。甚至去認同做這件事情本身的樂趣或是意義所在！

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那麼父母跟孩子談底線？優秀的父母，會給孩子底線教育

哲學家弗洛姆曾經說過：教育的對立面就是操縱。它處於對孩子的潛能成長缺少信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展，然而這樣的操縱某方面是錯誤的。教育孩子時，有兩個最大的錯誤是沒有底線的放縱和沒有彈性規則，這兩種極端的教育方式，很大程度源於對底線的誤解。

 

底線教育有這樣幾個原則：

① 底線不在多，而在精

大部分時候給孩子選擇權，像是想玩什麼，或者是看什麼書，都可以有自由。但我們底線是，類似於「不可以影響用餐時間」或者是「我叫你停了你就要停」。也可以給孩子幾個選項，是先看30分鐘電視，再去寫作業；還是先寫完作業，看1小時電視。這個度始終掌握在我們大人手中，且在底線之內。你可以在晚飯前玩得很盡興，但是大人叫你吃飯了就要好好吃。這樣孩子才能慢慢有約束感和規矩。

 

② 合理的獎勵建立在良性的選擇上

當然不是說完全不能用物質激勵孩子，只是在和孩子談獎勵時，要讓他們知道這不是「等價交換」。我們設置獎勵，是鼓勵孩子的一個輔助手段，是一個外在機制，它被作用於啟發孩子的內在動力。但是，「乖乖坐著吃飯」這類事，是孩子應該做的，不要試圖用此來換取好處。其次，一旦有所承諾就要言出必行，不能假裝提出條件來威脅孩子，當他們被欺騙多次，孩子對整個世界都會產生不信任感。

 

③ 破了底線，要有所作為

如果孩子破了底線，我們卻沒有懲罰或者是讓他付出代價，那就等於是在告訴他，底線形同虛設，你可以隨意逾越。這裡的懲罰不一定是要靠棍棒，有時候一個失望的眼神，或是一段時間的嚴肅與沉默，都能讓孩子產生自責的感受。比起有沒有底線更重要的是，觸碰到底線如何處理，如何讓孩子在底線範圍內做事，這是每一位父母的必修課題。

 

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